어제 논문 proposal defense 가 있었다.

많이 떨었고 긴장했었는데 무난히 넘어갔다. 분위기도 괜찮았던 것 같고, 교수님들 말씀으로는 내가 교수님들 질문에 대답도 잘 했다고 하셨다..

한국에서 가르칠 내용을 구체적으로 적어오라고 하긴 하셨지만 그거에 상관없이 통과시켜주셨고, 끝나고 나서는 John Lent 교수님이 맛있는 점심도 사주셨다. (오빠와 함께 갔다.)

Defense 끝나고 과 건물 1층으로 오니 defense 내내 거기에서 기다리고 있었던 다우미 오빠가 가방에서 낑낑거리며 선물과 카드를 꺼내더라. 세상에... 생각도 못했는데... 며칠 전 내가 Lent 교수님 댁에서 RA 일 하는 동안 혼자 가서 구입했다고 한다. 이쁜 Wireless Presenter 였는데 모양도 이쁘고 앞으로 유용하게 사용할 거 같다. 카드에도 이쁘고 사랑스러운 말들만 가득 써 놨다. 고마운 남편.. 사랑스런 남편.. 날 너무 사랑하는 남편.. 선물을 받고 카드를 읽는데 눈물이 났다.

하나님은 늘 내 능력보다 내 노력보다 항상 더 큰 것들을 내게 허락해 주셨다.
부족한 내게 너무 완벽한 남편을 주셨고..
배워야 할게 너무 많은 나에게 훌륭한 선생님들을 허락해 주셨고...
아직 박사라는 호칭으로 불리기에는 모르는게 너무 많고 학문적 소양과 기본이 부족한 내가 이제 언제가 될진 모르지만 언젠가 박사가 된다는 것이 오늘 기정사실이 되어 버렸다.

그저 하나님께 감사할 뿐이다.
언제까지 이렇게 내 능력과 노력보다 더 큰 것들을 허락하실지 모르겠지만... 이젠 내가 갖고 있는 것에 걸맞는 그런 사람이 되고 싶다.

암튼 기분은 참 좋다.

종합시험도 패스했고..
프로포잘도 이만하면 괜찮다 하시고 (아직 수정해야 할 부분이 꽤 남았지만...)

이젠 proposal defense 차례다.

5월 20일 9:30-11:30...
이 시간이 지나면 Ph.D. student 에서 Ph.D. candidate 이 될 수 있기를...

근데 너무 떨려...

학회때문에 지금 Pittsburgh 에 있다.

지금즈음이면 프로포잘 다 끝났을 줄 알고 와서 푹 쉬려고 기말때문에 오빠가 함께 오지 못한다는 걸 알면서도 이틀 밤이나 머물 계획을 몇달전에 세웠더랬다. 호텔 비행기 다 그렇게 예약했는데..
교수님들께서 이렇게 마지막까지 쓸 수 있도록 배려를 해주시다니... (원래 내가 계획한 날짜에 defense 하려면 벌써 draft 가 나와서 교수님 feedback 받고 final 쓰고 있어야 한다.)  사실 내가 얼마나 무모한 계획을 세웠었는지 지금 돌아보니 알듯 하다..

아직 프로포잘을 한참 더 써야 하기에 (첫 draft 를 7일까지 지도교수님께 드리기로 함), 오면서 고민을 했다. 첫날밤은 학회준비하고, 그담날 발표하고 그리고 뭐할까? 호텔에서 프로포잘을 써야 하나? 아님 그냥 원래 계획대로 휴식???

비행기안에서 고민을 좀 많이 했는데, 종합시험도 끝났고, 패스 했다는 결과도 나왔고, 지금까지 주욱 달려왔는데 반나절 정도는 나 하고 싶은거 해도 되지 않을까.. 하는 생각이 들었다. 그래서 오늘 오후, Carneigie Science Center 와 The Andy Warhol Museum 에 다녀왔다. 원래는 The Andy Warhol Museum 에만 가려고 했는데 금요일에 5-10 PM 에 가면 가격이 절반이라고 해서 (거기다 난 대학교 학생증이 있어서 더 할인받았다. 딱 4불 냈음)  오후에는 Carneigie Science Center에, 저녁 먹고 나선 The Andy Warhol Museum 에 갔다.

혼자 이렇게 돌아다닌게 참 오랜만인데, 바로 어제까지 계속 붙어 있던 오빠가 참 보고싶더라..
그리고 음악을 들으면서 많이 걸었는데 낯선 곳도 익숙한 음악을 들으며 다니니 처음와본 피츠버그가 참 익숙한 곳인듯 느껴졌다. 음악속에는 시공간을 초월해 마음속 깊이 울림을 주는, 놀라운 힘이 있다.

Carneigie Science Center 도 재미있었지만 Andy Warhol Museum 이 특히 좋았다. 이 사람이 뉴욕에서 워낙 유명하게 활동해서 몰랐는데 오늘 보니 피츠버그에서 태어났더군. 대학도 카네기 공대 나오고..  사실 뉴욕 구겐하임박물관에서 큐레이터로 활동하고 계신 오빠 사촌누나인 민정언니 덕분에 작년 여름에 구겐하임 간 이후 한번도 전시회며 박물관이며 가보지를 못해서 호텔에서 멀지 않은 곳에 앤디 워홀 박물관있다는게 가슴이 떨릴 만큼 좋았는데.. 기대했던 것 이상으로 앤디 워홀 작품 뿐 아니라 그의 감각을 물려받은 듯한 다른 작가들의 좋은 작품들도 많아서 더더욱 좋았다.  

사실 앤디 워홀이 원래 그렇게 좋아하던 아티스트는 아니었지만 그냥 지나칠 법도 한 일상의 여러가지 모습들을 다양한 방법으로 잡아낸 그의 작품들을 보면서, 내 삶을 그리고 우리 가정을 좀더 가꾸고 싶다는 생각이 들었다. 늘 목표만 보면서 앞으로 나아가는 삶이 아니라 지금 이 순간을 좀더 많이 누리고 깊이 느끼는.. 하루하루를 fully grasp 하는 그런 삶 말이다.

단 하루도 허투루 그냥 보내지 않고 그 속에서 내가 경험하고 느끼고 배울 수 있는 것들을 최대한으로 받아들이고 싶고 또 그런 과정속에서 쑥쑥 자라고 싶다.  꼭 무슨 작품으로 표현되야만 삶이 예술이 되는 건 아닐 것이다. 삶 속에서 아름답고 좋은 것들을 깊이 누리고 그 순간순간 나를 스치고 지나가는 감정과 생각들에 집중하고 또 그 감정과 생각들이 건강하게 삶속에서 표현되도록 한다면, 그게 바로 예술이 아니겠는가..

오빠와 당일 치기로 다녀온 "소풍" 수준의 여행을 빼고..

숙박을 겸한 여행은 (시간순..)
1A. 신혼여행 - 괌 (2005. 6)
1B. 신혼여행 - 태국 (2005. 6)
 2.  아틀란타 (2007. 4)
 3.  랜캐스터 (2007. 7)
 4.  라스베가스 여행... (2008. 4)

이 되겠다.
남들은 "꿈같은 신혼여행" 이라는 표현을 쓰는데..

물론 우리 신혼여행도 꿈같이 황홀하고 좋았지만,

함께 여행을 하면 할수록 더더욱 그 여행이 기쁘고 행복하고 즐겁다. 첫번째 여행보다는 두번째가, 두 번째 보다는 세 번째 여행이… 더더욱 많고 깊은 행복한 기억들을 남겨주는 거 같다.
바쁜 와중에 무리해서 학회를 핑계로 오빠와 함께한 이번 여행 가운데 그 어느 때보다 그런 생각을 더 많이 했다.
함께 보내는 일상도 더없이 소중하지만 이렇게 일상을 벗어나 새로운 곳을 함께 경험하는 그 순간순간이 얼마나 기쁘고 좋은지 모른다.

앞으로도 많이 남은 우리가 함께 할 시간..  
지구 구석구석 모두다 함께 가봐야지...
하나님께서 이땅에서 허락한 시간동안.. 마치 숙제하는 기분으로...
다르게 창조하신 사람들, 자연들, 사물들... 다 보고 느끼고 누리고 그리고 그 땅 위에서 그 영혼들을 위해 최소한 한번씩은 기도하고... 그리고 난 뒤에 이 땅을 떠나고 싶다.

그나저나 라스베가스 가서 2박 3일동안 도박에 딱 8불만 쓴 사람은 아마 우리밖에 없을 듯...  

정현선 교수님 블로그 갔다가 발견한 취향 분석 웹사이트다. (교수님께선 제자 블로그에서 발견하셨단다.)
www.idsolution.co.kr

맞는 부분이 제법 있다.
특히 "무엇이든 쉽게 질리는" 것과
"줏대없는 따라쟁이"들 싫어하고 유행따라 옷입고 머리 바꾸는 거 싫어하는 나의 성향이 그대로 나왔다.
소설이건, 시건, 노래 가사건, 그림이건, 만화 건, 알기 어렵게 꼬아 놓으면 기분 나뻐하는 것도 비슷하고...

재밌네..

참고로 대학 1학년때 한 MBTI 는 ENFJ 가 나왔고 (10년전이여서 지금 하면 다르게 나올 수도 있다), 작년에 교회에서 한 에니어그램은 3번이 나왔다.

톡톡튀는 참신한 키치 예술 취향

당신에게 뻔한 것, 따라하기, 지루한 것은 죄악입니다. 당신은 새로운 것을 찾고 독특함을 개발하고 싶어합니다. (항상 그런건 아니겠지만) 다들 따라하는 패션, 누구나 흥얼거리는 노래, 너도나도 사보는 베스트셀러, 아줌마들이 떠들어 대는 연속극, 모두 신물 나는 것들입니다. 이제 당신은 갓 찍어낸 붕어빵처럼 똑같은 노래, 똑같은 드라마, 똑같은 성형수술 연예인들로부터 벗어나고 싶습니다. 그래서 때때로 좀 건방지거나, 좀 못 생겼거나, 아니면 심하게 시대착오적이라도, 당신 머리 속을 상쾌하게 만들어 줄 참신하고 개성있는 '물건'을 만나고 싶습니다. "이상한 나라의 앨리스" 루이스 캐롤의 이 정체불명 괴상한 이야기는 당신의 취향과 일맥상통합니다. 당신은 너무 직관적인 것만 찾을 뿐 도통 좋아하는 것에 기준이 없다는 비난을 들을지도 모르겠습니다. 특이한 걸 좋아하긴 하지만, 뭐가 얼마나 어떻게 특이해야 좋은지 당신도 잘 모를 겁니다.  당신에겐 대중이 찾지 않는, 음지에 숨은 보석을 발견하는 재주가 있습니다. 우수한 언더그라운드 뮤지션, 아무도 안본 최고의 독립 영화 등 숨은 진주를 찾아내 사람들에게 알리는 문화 메신저의 역할을 할 수도 있습니다. 좋아하는 것 참신하고 희귀하고 독창적이면 당신은 가리는 것 없이 좋아할 가능성이 있습니다. 하지만 너무 특이한 그림이나 소설은 싫어할지도 모르고, 지겹게 듣는 대중가요 중에도 뜻밖에 당신 취향에 맞는 곡이 있을지도 모릅니다. 솔직히 저희도 당신이 정말 좋아하는 것에 어떤 기준이 있을지 확실하지 않습니다. 왜냐하면 당신은 기본적으로 무엇에든 쉽게 질리는 경향이 있거든요. 바로 이런 쉽게 질리는 성격 때문에 당신은 끊임없이 더 새롭고 더 창의적인 것을 발굴해 나갈 겁니다. (어쩌면 계속 새로운 것을 찾는 것마저 질려 버릴 수도 있습니다.) 아래의 유명한 "앱솔루트" 광고는 당신 같은 취향을 위한 대표적인 작품이라 하겠습니다. 저주하는 것 당신은 줏대없는 따라쟁이들이 제일 싫습니다. 어떤 옷이 유행한다면 우르르 따라가 몸에 걸쳐 보는, 무슨 영화가 잘 팔린다고 친구들과 몰려가 감상하는, 그런 개성도 없고 주체성도 없는 나방떼 같은 사람들도 싫고, 그런 사람들이 좋다고 떠받드는 가수도 배우도 드라마도 너무 싫습니다.   당신은 알기 어려운, 직관적이지 않은 것도 싫습니다. 소설이건, 시건, 노래 가사건, 그림이건, 만화 건, 알기 어렵게 꼬아 놓으면 기분 나쁩니다. 논리와 철학으로 어렵게 만든 글이나 그림은 무책임합니다. 독자들에게 불성실하거나, 지적인 척 잘난 척하려는 속물 근성 때문일테지요. 괜한 절제와 통제, 근엄함과 엄숙함, 쿨해 보이려는 냉정함은 이런 속물 근성의 한 부류일 것입니다.

2002년 10월 17일. 목산교회 편집실에서 그를 처음만났다.
편집의 특성상 편집기에 일 시켜놓고 기다려야 할때가 많았는데, 그때 참 많은 이야기를 했다.
당시 만난 곳은 목동, 내가 살던곳은 삼성동..
교통편이 복잡해서 전철끊기기 전에 가겠다고, 다음에 다시 오겠다고 했더니 하던거 마져 하고 가라고 그가 날 잡았다. 집까지 데려다준다고. "삼성동까지요?" "응, 데려다 줄게. 마져 하고 가." "어차피 오늘 끝내지도 못할거 같은데 다음에 다시 올게요." "그래도 최대한 많이 해놓고 가면 좋잖아." 그렇게 날 설득하던 그의 말대로 난 새벽한시까지 거기에 있었고 그는 삼성동까지 날 데려다 주었다.
주위에 owner driver 가 거의 전무하던 시절, 밤늦게 승용차 앞에 앉아 서울밤거리를 달려본게 태국으로 떠난 이후로 처음이었으니까 8년도 넘게 난 서울야경을 버스가 아닌, 자가용안에서 본거다.  편집하면서, 그리고 차안에서 말이 참 잘 통했다는거.. 그리고 그날 본 야경이 참 이뻤다는 거.. 너무 이쁘다고 흥분하는 나를 참 재밌게 그가 쳐다봤다는게 기억이 난다.

그후로 편집때문에, 그리고 원본 테잎을 받으러, 그렇게 몇번을 더 만났고 통화도 몇번 했다. 업무적인 이야기 말고도, 사는 이야기, 세상이야기, 신앙이야기 등등 다양한 주제로 이야기를 했다. 그렇게 이야기를 하면 할수록 너무 괜찮은 사람인듯해서 내 친한친구를 소개시켜주려고 했었더랬다.  소개팅하라고 설득하던 (전화로) 나에게 그가 내던진말... "난 네가 좋은데 넌 왜 자꾸 네 친구를 소개시켜주려고 하니?"

훗.. 사귀자는 오빠의 말에 o.k. 를 하기까지 3주도 더 걸렸었다.
막상 사귀고 나서, 싸우기도 많이 싸웠고..
이회창을 지지한다는 말에 너무 충격을 받아 대선 다음날 그에게 헤어지자고 까지 했었다.  (지금생각하면 웃기지만 당시 나의 충격은 엄청났다.) 하지만 그는 날 붙잡았고.. 그렇게 몇번의 크고작은 위기를 넘기고 난 유학을 갔다. 

유학을 갈때만 해도 이 사람과 언제까지 사귈 수 있을지.. 자신이 없었다.
몸이 멀어지면 마음도 멀어진다고 했던가?
근데 몸은 멀어져도 진심은 이어졌다.  워낙 결혼이란 제도에 불신이 많았던 나였고, 또 35살전에는 절대 결혼하지 않겠다고 다짐했던 나였기에 결혼직전까지 고민하고 또 고민했지만..
결국 26살에 "이 사람이었기에" 유부녀가 됬고..
"이 사람이기에" 지금 세상에서 가장 행복하다고 자신있게 말할 수 있다.

결혼하면 남자들이 많이 변한다던데..
울 신랑은 결혼하고 나서 더 착하게, 더 신실하게, 더 멋있게 변한 케이스다.
그와 함께 하는 이 순간이 너무 감사하고, 내가 태어나서 만났던 그 누구보다, 그리고 그 어떤 위인보다 울 신랑을 진심으로 존경한다.  결혼하고 2년이 더 지난 지금.. 매일매일 그가 더 좋아진다.  그와 삶을 나누고, 생각을 나누고, 마음을 나누고, 시간을 함께 하면서.. 이제껏 살아보지 못한 또다른 세계를 경험하는 느낌이다.

살아있다는 것이, 그와 함께 하고 있다는 것이, 그리고 그와 사랑을 하고 있다는 것이 미치도록 좋다.  연애할때보다 결혼하고 나서, 결혼초반기 보다 지금이, 그를 더욱 사랑하는 나 자신을 본다.
앞으로 50년, 아니 죽고나서까지도.. 영원을 함께 하고 싶을 뿐이다.